It’s time for another posting in English. Why? Easy to say! I spent two days in Munich to visit the awarding of the “Best Of Interior Blogs” Award . The Callwey Publishing House hosted the ceremony in the rooms provided by Kokon. Due to the international guests, the most spoken language was englisch. So, I’m actually still in this english language mood.
As I mentioned in an older post, I am pretty crazy about car driving. For that reason, it was beyond any doubt that I would go there by car. Little did I know about the regional differences between the west and the south of Germany. If I am asked to describe the driving skills down there, I’d just say: The all are traffic dyslexics. Obviously, they have proven the ability to drive a car but never showed any kind of skills to drive a car, when there are others nearby. It will forever be a secret to those persons, why the hell they change to a lane which will be closed only 100m further down the road (announced by several bright lighted signs before) just to get back shortly after. It didn’t make sense at all. However, I guess they are members of the “Build your own traffic jam society”. Another great myth is the fact, why they never use the right lane. They always use the middle or the left one. It seems to me, like there is some kind of magic happening that prevents them from recognizing the third lane. Oh, stop, let me think about this last point. In fact, they DO use a third lane. On my way back home I was able to learn how this works: You take an autobahn with four lanes, put up signs that allow you to use the service lane (to get you a fifth lane) and BAM all the bavarian drivers use three lanes instead of two. Miracles can happen everywhere.
Though I spent a lot of time in the car, it wasn’t all I’ve done. On Friday morning, we met at the Nymphenburg Manufactory. I’m not that much into feminine decoration nor do I collect porcelain, but I have to admit that all the work, which is necessary to produce these plates, figures etc. is pretty amazing. Everything is genuine handcrafted. Next time you eat, remember that a normal, unpainted plate needs more time to be built than it takes to assemble a car.
After the tour, we were taken to the Callwey Publishing House by bus. Being the only male (despite of Igor, one of the judges of the award), it was like being on vacation with a boarding school for young ladies. Not the worst experience, when you ask me! At Callwey’s, Marcella Prior-Callwey gave us a warm welcome (which included not only the good coffee and some really good food, but also her friendly and very kind attitude) and a tour around the house. Quite interesting to see what goes on behind the scenes. Another presentation that gained my attention was about Farrow&Ball. Believe it or not, but I have had that instant feeling to run out, head home and renew everything. The wallpapers and colours of Farrow&Ball make you feel like you’re living in a trashcan. Great stuff!
Afterwards, the most incredible, most amazing and most (go, find yourself a superlative) Stefanie Luxat told us about “How to write a bestseller” in 10 steps. Stefanie’s speech was great! That her book “Wie eine Wohnung ein Zuhause wird” is a bestseller, isn’t a surprise at all. Have a look at it and you know what I mean. I also recommend her new one “Herzlich willkommen! Mit Gästen zuhause”. Inspiration hits you on every single page.
Friday evening, the big event took place! The “Best Of Interior Blogs” Award! 15 nominees and a lot of guests were waiting to get to know the names of the three winners. Before the proclamation of this year’s award winners, we’ve had the time to browse around the rooms of Kokon Flagship Store. I saw a lot of things that will sooner or later find a place in my apartment.
When the moment arrived, to add names to the categories, everybody was eager to know the winners. First, Kimberly Duran got the award for the “Best Creative Idea”. Unfortunately, I haven’t met this friendly young lady before this event, but her Blog is worth a visit. The second award, in the category “Best Individual Style” went to the one and only Anastasia Benko. For several years, she’s a never ending inspiration to me and a shining example when it comes to working hard on making dreams come true. The last category to be filled with a name was “Blog Of The Year”. I’ve heard so much of her and spend the whole day with this overwhelmingly cute little person, that I was happy to hear that Mette Jakobsen got the award for her blog “monster circus”. I’m sure that the jury couldn’t have made a better choice. Therefore, I want to say „good job, folks“ to Gudy Herder, Igor Josifovic, Ricarda Nieswandt for being the jury and Laura Etscheid from Callwey for preparing this great event.
After all, the days in Munich have been wonderfull. I got to know more blogging people and experienced once again, that the members of this community are stunningly friendly. Although I was the only male attendant, I never felt any predjudice. In fact, I felt very welcome.
P.S. If you are a petrol head like me, go to Munich! I’ve hardly ever seen so many exclusive cars in such a short time.
Tach zusammen,
meine Leidenschaft für das geschriebene Worte ist schon etwas älter. Vor einiger Zeit viel mir mal wieder meine erste Kurzgeschichte in die Hände. Bevor die Fragen kommen: Es geht mir gut! Danke der Nachfrage!
Das Radio spielt, doch er hört nicht hin. Strassenmarkierungen fliegen wie bleiche Pfeile vorbei. Noch ein paar Kilometer.
Bald bin ich bei dir.
Jeder Meter eine Erinnerung. Bilder flackern auf und vergehen. Ihr Lächeln. Ihre Augen. Er lächelt auch. Vorfreude. Noch drei Kilometer. Reifen wimmern in jeder Kurve, bringen mehr Erinnerungen.
Das Sommerfest, ihre Hand auf seinem Knie. Der Duft ihrer Haare. So intensiv. Ihre Worte von Liebe. So ehrlich.
Sein Herz klopft schneller. Noch zwei Kilometer.
Bald bin ich bei dir.
Da ist das Waldstück. Wie damals.
Andere Erinnerungen. Dunkler, nicht so klar. Die reflektierenden Augen. Der große Körper. Schwärze… Dann die blauen Uniformen. Die blauen Lichter. Die Stille neben ihm. So ruhig. Ungewöhnlich ruhig. Sprich mit mir! Nur die Uniformierten rufen, rennen.
Noch eine Kurve.
Im Licht der Scheinwerfer sieht er es. Das kleine Holzkreuz, die Blumen, die Kerzen. Er lächelt. Seine Hand löst den Gurt, der Fuß drückt das Pedal durch.
Bald bin ich bei dir.
Er lächelt.
Wenn es etwas gibt, dass mich bei vielen Dienstreisen das Heimweh und die Sehnsucht nach Katze, Frau und Motorrad (nicht unbedingt in dieser Reihenfolge!) vergessen lässt, ist es das üblicherweise meinen Vorlieben sehr entgegenkommende Frühstück. Je nach Stimmung und in Abhängigkeit des Vorabendprogramms (womit gemeint ist, ich bin so satt ins Bett gefallen, dass an ein Männerfrühstück nicht vor 8:00 Uhr zu denken ist) liebe ich Pfannkuchen der amerikanischen Zubereitungsart. PANCAKES! Das Essen des Antidiäters, die Heimsuchung aus der Kalorienhölle. Schlicht ausgedrückt: Ein Frühstück, welches jene Sinneszellen, die mit der Nahrungsaufnahme, Verdauung und Füllstandsmeldung des Corpus Ventriculi betraut sind, derart von ihrer Aufgabe abzulenken vermag, dass mehr gegessen werden kann als gut und nötig wäre.
Leider ist die Anzahl der Dienstreisen geringer als mein Appetit auf diesen luculischen Hochgenuss. Nach Jahren der Forschung, Tests, Auswertung von Fragebögen und Füttern von Probanden ist es mir endlich gelungen, die ultimativen American Pancakes zu kreieren. Meine unbegrenzte Güte und mein grundsätzlich humanistischer Lebensentwurf verbieten es, dieses Wissen für mich zu behalten (Ja gut, die NSA wird es schon kennen und wenn die Jungs nicht ganz unfreundlich sind wird Mutti Merkel hoffentlich auch mal in den Genuss gekommen sein). Da sich in diesem Augenblick des Lesens die Spannungskurve unweigerlich dem dramaturgischen Höhepunkt nähert, wie der Drehzahlmesser dem roten Bereich bei Vollgas, folgt jetzt das Rezept:
Zutaten:
2 Tassen Mehl
1 Päckchen Backpulver
2 EL Zucker
1 TL Salz
1 ½ Tassen Milch
¼ Tasse Öl
2 Eier
Ahornsirup in ausreichender Menge
Jetzt geht’s ab:
Eine oder zwei Pfannen auf mittlerer Stufe erhitzen (Mittlere Temperatur geht ungefähr so: Knöpfe am Herd betrachten und die größte aufgedruckte Zahl suchen. Die gefundene Zahl durch 2 dividieren oder halbieren, je nach dem was schneller geht und das soeben berechnete Ergebnis notieren. Die Notiz mit den Zahlen auf den Knöpfen vergleichen. Findet sich eine Übereinstimmung, diese Einstellung vornehmen. Treten hierbei schon eklatante Schwierigkeiten auf, frag einen Grundschüler oder deine Mama) Mehl, Backpulver, Zucker und Salz in einer Schüssel vermischen. Milch, Eier und Öl langsam hinzufügen und ständig rühren um Klumpen zu vermeiden (am besten in der Maschine). Ist der Teig glatt (ohne Klümpchen) einige Zeit ruhen lassen. Sind die Pfannen auf Temperatur, einen EL Öl hineingeben geben und heiß werden lassen. Mit einer Soßenkelle den Teig langsam in die Pfannen gießen bis sich ein etwa acht Zentimeter großer Pfannkuchen ergibt. So oft wiederholen, wie die Pfannen an Platz hergeben. Die Pancakes auf jeder Seite ziemlich genau eine Minute ausbacken bis sie eine leichte Bräune erhalten haben. Zum Anrichten einen Pancake auf einen Teller legen und mit Ahornsirup begießen. Dann wieder einen Pancake, wieder Ahornsirup, Pancake u.s.w. bis der Turm eine gefällige Höhe erreicht hat.
Heute gibt’s mal eine Konzertrückschau/Bandvorstellung.
Am 15.05. spielte eine meiner seit langem favorisierten Band mal wieder in Herdecke. Mal wieder, weil diese „Scheißkapelle“ (so die gewünschte Antwort auf die international bekannte Frage „Do you feel alright?“) bereits seit 28 Jahren quasi zur festen Einrichtung der Herdecker Maiwoche und zu Herdecke im Allgemeinen gehört. Jetzt ist es ja so, dass es gute Bands wie Zellstoff im Papiertaschentuch gibt. Was also macht diese fünf Jungs aus Aschaffenburg so besonders? Die Musik? Na klar, ihre Mischung aus Rock’nRoll, Ska, Rockabillie macht es unmöglich auch nur eine Sekunde stillzustehen. Auch wenn es in Herdecke jemand geschafft hat, vor der Bühne einzuschlafen! Die Ursache hierfür dürfte wohl der nicht allzeit entfernte Stand einer Sauerländer Brauerei gewesen sein und weniger die Fähigkeiten der Musiker. Also was unterscheidet Sebastian, Golo, Diddi, Frankie und Thomas von den anderen? Ganz einfach: Ihr Umgang mit den Fans auf, hinter und neben der Bühne!
Autogramme schreiben gehört ja bei vielen Musikgruppen zum Alltag. Ich kenne aber keine andere Band, die sich wirklich so viel Zeit nimmt und auf jeden Einzelnen wartet, um eine CD, ein Plakat oder was auch immer zu signieren. Ich mag mich ja irren, aber mir ist keine Kapelle mit 30-jähriger Bandgeschichte bekannt, die dies so handhabt. A propos Bandgeschichte. Diese ist auch gleichzeitig eine Fangeschichte. Abgesehen von dem offiziellen Fanclub Boppinwahn gibt es in so ziemlich jeder deutschen klein-, Mittel-, Großstadt eine große Anhängerschaft. Zum Teil ist es schon die zweite (oder dritte) Generation, die das Tanzbein zu alten und neuen Hits schwingt. 
Musik ist aber nicht alles. Das Zückerchen auf jeden Auftrittskuchen ist aber die Show, die die fünf Musikanten abliefern. Es ist eine Pracht, wie sie sich die Sprüche wie PingPong Bälle um die Ohren hauen und dabei das Publikum immer gerne mit einbinden. Ihr Livealbum hört sich bisweilen fast wie ein Hörbuch an. Gute Stimmung ist garantiert!
Wer sich die Zeit nimmt und vor oder nach dem Konzert oder in der Pause ein Schwätzchen mit den Jungs hält, wird immer auf offene Ohren stoßen. Besonders dann, wenn es mal nicht um die Musik geht. So erfährt man u.a. auch, dass Golo nicht nur ein top Gitarrist, sondern auch ein exzellenter Koch ist (nachzusehen in der Mediathek der „Topfgeldjäger“) oder das Thomas Familie und Band durchaus gut unter einen Hut zu bringen vermag.
Das Konzert in Herdecke war wie immer geprägt von einer gewissen „Klassentreffenstimmung“. Man kennt sich, man grüßt sich (und hat trotzdem den Namen vergessen) man sieht sich im nächsten Jahr wieder. Alles wie gehabt. Alles? Nein! Wie immer in langen Geschichten gibt es auch bei Boppin B hier und da kleine Änderungen. Nichts schlimmes, aber dennoch auffällig. Waren die Konzerte seit Jahren eine Mischung aus Stücken der jeweils aktuellen CD und einigen Gassenhauern aus vergangenen Zeiten, bedurfte es diesmal der Androhung körperlicher Züchtigung, um die Band zu überzeugen, DEN Hit zu spielen, den (gefühlt) ganz Herdecke bereits nach den ersten drei Tönen auf der akustischen Gitarre unisono angestimmt hat. (Die Drohung war natürlich ein Witz, der Rest war tatsächlich so).
Genau das ist es, was Boppin B so großartig macht. Ihre Setlist ist keine Bibel und auf Wünsche der Fans wird durchaus auch reagiert.
Leider können Worte nur unzureichend beschreiben, wie sich so ein Konzert von Boppin B anfühlt. Deswegen kann es nur eine Maßnahme geben: Die Tourdaten prüfen und selber vorbeischauen. Glaubt mir, es lohnt sich!
Oh, da fällt mir noch einer ein: Wie nennt man Leute die ständig mit Musikern rumhängen? Schlagzeuger! (Nicht böse sein, Thomas!)
This April, another mind-blowing event was held in Berlin… THE HIVE …If you don’t know what it is, have a look at the RTL2 website. In case you cannot find the clip, continue reading!
The Hive, a gathering of bloggers, storytellers and everybody else, who is interested in photography, styling and all the other things, you can write about online. The most impressive fact about the hive is, that no matter how many followers or likes you got in the past, everybody is open minded, friendly and absolutely everything but nerdy. As a male it is scary like hell to enter a room with almost 200 chatting women. To be honest, my fear subsided rapidly, when I entered the Microsoft Eatery in Berlin for the kick-off event. As Yvonne, the founder of the hive, often mentioned during the weekend, it is like a school reunion of the good kind. She’s right in every single way. It was a good feeling to meet old friends and get to know new ones.
During the weekend, we had the chance to listen to several speeches and to take part in some workshops. The most impressive sparkling speech was held by Natalie Holbrook. She spoke about haters and how to deal with it. In my opinion, she belongs to the Top10 of the nicest people I ever met.
If you use the keywords „hive 2015“ at any search-engine, you’ll find a lot of other reviews that will describe the whole weekend. So, at this point, I won’t do that. To me it’s more important to set up my personal top-or-flop list of this weekend:
TOP:
Yvonne and her team! They never got tired to answer any question, even if they heard them 2364 times before
The speakers! Almost every speaker was well prepared and has had a message that was worth to be heard
The attendees! Gosh! They are so overwhelming friendly that I cannot find the right words
Flop:
The goodie-bags! Be prepared that (after you get home) you’ll spend a lot of money to order more of the stuff you found in your bag. At every hive congress, I find something new addictive in that bags. Since Hive2014, Nutella is on every single shopping list of mine and now I’m close to ordering absolutely everything from Method. (I hope you get it right!? There is NO flop on my list!)
However, I’d really like to see more men there. Guys, I feel lonesome between all these girls!
Some of my impressions (if somebody doesn’t want to be shown here, please drop me a line, ok?)
40 facts about me
I enjoyed it so much to read all the posts about the 40 facts of the attendees of The Hive 2015 that I thought, I had to open myself and give you the chance to know 40 facts about myself. So, fasten your seatbelt, get the seats in an upright position and here we go:
- I am married to the best wife ever (absolutely no doubt about that! Don’t try to argue with me about this)
- I started blogging at the same time, I learned to cook
- I am a true petrolhead
- I hate flying
- Everything with wheels and an engine gives me a thrill
- 4 is only true, as long as I am the driver
- I am often called „The Transporter“, because I love to travel by car. 1500km a day means fun to me
- I am some kind of an electrician
- Sometimes, my travels can be called …uhm… crazy. I went to Italy, just to buy some booze and pasta, had a coke, had some ice cream and went right back (which meant 2200km in less than 30 hours)
- I am younger than I look and feel younger than I really am.
- My sense of humor is sometimes hard to understand, unless you know me better.
- I prefer eating things that have had parents
- I’d like to be a teacher
- I have a drivers license for boats
- I am a cat person
- I am not easily star strucked. In fact, when working at a concert, I refused the drummer of a famous german band to enter the stage, because he had no backstage card.
- When it comes to photography, I’d like to be more creative
- You can quite easily scare me to death
- I was bullied at school and that lead to some wierd behaviour. But I’ve overcome this episode of my life.
- Curiosity is getting to its maximum, when I meet new people
- I am pretty open minded and try to avoid any kind of prejudice
- Though I am always quite calm and relaxed, you shouldn’t push me to the limit
- My taste of music isn’t describeable. I listen to everything that gives me feelings in any way.
- While driving, music has a direct influence on the speed
- I am a member of the union council
- I have been working for the same company since 1989 (and never been anywhere else)
- I love the sun, but always get sunburned
- I write the blog in german, because my english skills don’t allow me to express myself the way I want to
- It’s always a good feeling to come back home
- Did I mention that I am the worst co-driver in the world?
- The german autobahn is my natural habitat
- I often don’t understand art (well, as long as you don’t explain it to me)
- If alcohol would be prohibited, it wouldn’t be a big deal to me
- I avoid roller coasters. I get sick!
- Yoga can make me smile
- After playing all kinds of Microsoft OS I found out, that Apple OS is much easier
- One day, I will own a Harley
- Speaking someone’s language offers the chance to understand him. Therefore I wish I could speak more languages
- Sometimes I smile at people just to see their reaction
- I’m seriously looking for a way to visit The Hive 2016 without taking an airplane
Es gibt ja so Dinge, die sind allgemein als schön anerkannt. Zweifelsohne sind darunter auch solche, bei denen übereinstimmend 99 von 100 Befragten ein durchaus positives Empfinden allein bei der Erwähnung bekommen. Lichterketten in der Dunkelheit beispielsweise. Wer als Leser jetzt stutzig wird und wessen Hirnwindungen eine wilde Tarantella aufführen, weil jedwedes Verständnis verlustig geht, ob dieses einen Grinch, dem Lichterketten kein frohlocken entlocken, dem sei offenbart: Nicht alles was schön leuchtet, ist der Begeisterung wert!
Fraglich, was den Autor zu dieser Feststellung treibt? Die Antwort will ich nicht lange schuldig bleiben!
Bekanntermaßen ist meine bevorzugte Art des Ortswechsels innerhalb oder auf einem Verbrennungsmotor angetriebenem Fahrzeug. Hersteller, steuerliche Klassifizierung oder Farbgebung des Unterbodens spielen dabei einer eher marginale Rolle. Im angelsächsischen Sprachraum würde man mich wahrscheinlich als „Petrol-Head“ bezeichnen. Dem lateinisch zugewandten Menschen mit Forschertrieb ginge unter Umständen ein Begriff durch sein Gedänk wie „Homo Sapiens Automobilaris“. Oder so ähnlich! Sicher ist, dass asphaltbedeckte Landschaftsabschnitte mit profilblechernen Randbegrenzungen und blauen Orientierungstafeln als mein natürlicher Lebensraum zu bezeichnen sind. Jahrelanges Training unter verschiedensten klimatischen Bedingungen und meine grenzenlose Bescheidenheit haben mich zu der Überzeugung gebracht ein guter, nein, ein verdammt guter Fahrer zu sein. Irre gut! Echt tierisch! Genau dieser Umstand, verbunden mit einer an Sherlock Holmes erinnernden Beobachtungsgabe machen mich quasi zu DEM Experten für rollende Verkehrshindernisse.
Was, so fragt sich der geneigte Leser, hat dies alles jetzt mit nicht aufkommender Freude angesichts einer Lichterkette zu tun? Man folge mir auf eine mentale Bilderreise. Dazu benötigen wir: Dunkelheit, Landschaft mit Hügeln, eine Autobahn und ein paar Autos mit (hoffentlich) funktionierender Beleuchtung. Für Leser, denen eigene Erfahrungen lieber sind als Phantasiereisen auf dem heimischen Sofa, sei als Hinweis für einen eben solchen Ort die A1 zwischen Köln und Dortmund, meinethalben auch die zwischen Dortmund und Köln genannt. Sobald sich die Einzelteile zu einem gedanklichen Gemälde formiert haben erscheint auch wie von Geisterhand die wunderschöne Lichterkette. Rot auf der rechten, gelblich-weiß auf der linken Seite. Im Allgemeinen sollten sich ja die roten Lichter in die gleiche Richtung bewegen wie das eigene Fahrzeug. Im Falle einer diametralen Fahrtrichtung ist es angeraten, diese oder die Seite zu wechseln. Andernfalls könnte es zu bleibenden Eindrücken kommen, welche oftmals nur schwerlich auszubügeln sind. Wenn ich so darüber nachdenke, fällt mir eine Begebenheit ein, die ich hier unter keinen Umständen erzählen werde, sondern geschickt die Aufmerksamkeit auf mein eigentliches Thema lenke. Die weißlich-gelben Lichterketten spielen in meinem automobilen Adrenalinhaushalt eine so geringe Rolle, dass ich sie hier und jetzt einfach ignorieren werde. Aufregender (und das in mehrfacher Hinsicht) sind da schon die roten Laternen. Eigentlich mehr deren Verteilung auf den Fahrbahnen. Gerade auf Autobahnen in bergischem Land kann man bei Dunkelheit die doch eher unsinnige Nutzung der 3 Fahrspuren beobachten. Rechts ein paar Laster, links ein paar Renner, blockiert von Gelegenheitslinksfahrern, die die größte Pest auf Rädern, sozusagen mobile Asphaltgeschwüre mit Ansteckungsgefahr, zu überholen suchen. Ich glaube, jeder kennt diese Situation. Mittelspurnutzer ohne jedes Gespür für die Umwelt. Eine gewisse Faszination üben diese Fahrer trotz allem auf mich aus. Einerseits, weil sie mich stets daran erinnern, warum Waffen zu Recht nicht frei zugänglich sind und andererseits, weil auf allen Kommunikationskanälen die das 3.Jahrtausend zu bieten hat, permanent auf das Rechtsfahrgebot hingewiesen wird und diese Fahrer es trotzdem schaffen die rechte Spur als exklusive Schwerlastpiste zu betrachten. Bisweilen ertappe ich mich dabei zu kontrollieren, ob in diesen Autos überhaupt Rückspiegel verbaut sind. Verstehen werde ich die Egomanen bundesbürgerlicher Freiheit jedenfalls nie. Solange ich die linke Spur für mich habe kann, ist da auch nicht weiter tragisch.
Teil 2
Mit mehr als einer Rotation des kleinen Zeigers Verzug erreichten wir meinen einzigen ursprünglich geplanten Zwischenhalt und Umsteigebahnhof. Der von mir gewählte Regionalexpress war natürlich schon weg und so machte ich mich ein wenig nervös auf die Suche nach einem Ersatz. Hätte ich zu diesem Zeitpunkt Kenntnis des weiteren Verlaufs gehabt, ich hätte meine Nervosität gegen ein hysterisches Lachen getauscht.
Geleitet von Fahrplänen und Beschilderungen, deren Logik dem Bahnunkundigen für immer ein Rätsel bleiben (Wieso zur Hölle liegen Gleis 109 und 110 zwischen den Gleisen 7 und 12? Und was ist dem armen Gleis 11 zugestoßen?), fand ich dann doch das Gleis, an dem ein Zug eintreffen soll, der mich zu meinem Ziel bringt. Wohlgemerkt, der Zug SOLL auf dem Gleis ankommen. Tat er aber nicht, zumindest eine ganze Weile nicht!
Während sich das Quadrat unserer Smoker-Zone mit immer mehr Nikotinsüchtigen füllte mischte sich in das Durcheinander der Gespräche über Bahnverspätungen eine Durchsage, die sich aber gezielt nicht an die Reisenden, sondern vielmehr an die mit Sicherheitsaufgaben betrauten Mitarbeiter- und innen richtete. Jene wurden unverschlüsselt über einen Sicherheitsvorfall unterrichtet. Just in diesem Moment fiel mir die Abwesenheit eines für diesen Ort übliches Geräuschkonglomerats auf. Rein auf Transportmittel bezogen war es still, absolut still. Was auf den zweiten Blick auch nicht ungewöhnlich war, fuhr oder stand doch nicht ein einziger Zug in diesem Bahnhof. Allerdings löschte das Wissen, nicht allein hier zu stehen den Gedanken über einen möglichen Feierabend bei der Bahn schon in der Entstehung aus.
Der mobilen Kommunikation war es gedankt, dass wir über die aktuellen Geschehnisse auf dem Laufenden blieben. Das Gefühl etwas zu vermissen war die vereinende Komponente aller Anwesenden. Ein Herr neben mir vermisste seine Tochter. Diese wiederum vermisste mitsamt ihrem Zug einen Bahnhof, welcher, die Reisenden eingeschlossen, eben jenen Zug vermisste. Durch die fernmündliche Kommunikation zwischen Vater und Tochter wurde den Umstehenden einiges klarer: 1. Die Informationsübertragung zwischen der zentralen Bahnstelle und den Zuginsassen ist schneller als die zu den Bahnsteigen und 2. gab es im Bereich des Bahnhofs jemanden, der freiwillig seinen Beitrag zur Reduktion der Überbevölkerung leisten wollte. Da weder Bahn, noch Zug, geschweige denn ein Zugführer sich an dieser Aktion aktiv beteiligen wollten, wurde sicherheitshalber der komplette Zugverkehr gestoppt.
Ich hatte Verständnis!
Als sich jedoch nach längerer Zeit noch immer keine Züge einfanden, wurde der Gedanke laut geäußert, wir könnten doch gemeinsam nach dem Lebensmüden suchen, ihm gewaltsam seinen Wunsch erfüllen und unsere Reise fortsetzen. So hätten alle, was sie sich erhoffen.
Ich hatte Verständnis, großes Verständnis, sehr großes sogar! Das Lächeln der Uniformierten ließ den Schluss zu, dass sie dieser Idee nicht grundsätzlich negativ gegenüberstanden.
Die Minuten verstrichen und als sich endlich im Schritttempo der lang ersehnte Regionalexpress zu seinem Platz an der Bahnsteigkante bewegte, kam auch sogleich Bewegung in die Reisenden. Die stattliche Anzahl an Fahrgästen, die ausgereicht hätte in drei weiteren Zügen jeden Sitzplatz zu okkupieren, drängte durch die geöffneten Türen in das Transportmittel, beseelt von der Hoffnung, alsbald diesen vermaledeiten Ort verlassen zu können. Man sagt, die Hoffnung stirbt zuletzt. Dort wurde ihr allerdings, kaum das sie aufkeimte, sogleich das noch winzige Licht des Lebens erbarmungslos durch das schwarze Tuch des Todes in Form einer Durchsage gelöscht. Unser Zugführer ließ uns wissen, das auf Grund eines Blindgängers und seiner bevorstehenden Entschärfung die Strecke gesperrt sei. Der Turm meines Verständnisses begann zu wanken. Die Abfahrt, so der Herrscher über unzählige Kilowatt leider an den Bahnhof gefesselter elektrischer Antriebsenergie, würde sich so lange verzögern, dass für die Raucher genug Zeit für eine Zigarette bliebe. An dieser Stelle sei verraten, es blieb nicht bei der Einen! In gleichem Maße, wie die Zeit verstrich, entwich auch der Anteil atembarer Luft in den Waggons. War der Wunsch nach Wärme vor einigen Minuten auf dem zugigen und kalten Bahnsteig immens groß gewesen, so freute sich ein jeder über jeden Raucher der ein- oder ausstieg. Wurde doch dadurch das unsichtbare Gemenge aus Hund, Kleinkinderhintern, Glühweinatem und dem, was ein menschlicher Körper an Atmosphärenveränderung auszudünsten vermochte, für den Bruchteil einer Sekunde neu gemischt und mit einer kleinen Prise Sauerstoff angereichert.
Langsam, wie der an den Fenstern kondensierte Albtraum einer Atemluft an den Fenstern herabrinnte, fiel der Turm meiner Zuversicht in sich zusammen. Die Durchsage, unsere Abreise würde sich auf unbestimmte Zeit verzögern, ließ ihn vollends in sich zusammenbrechen. Einzig die offene Art meiner Mitgefangenen in dieser blechernen Zeitvernichtungsmaschine sorgte dafür, dass sich mein Verstand nicht aus dieser Welt verabschiedete. Doch grade, als ich mich in einer Gesprächspause der aufkommenden Ohnmacht hingeben wollte, geschah das Wunder. Ein Gefühl von beinahe vergessenen Effekten erreichte mein Innenohr! Nicht ausgelöst durch aktive Bewegung meiner Selbst, sondern durch das passive mitgerissen werdens. Wir fuhren! Weniger als zwei Minuten nach der verheerenden Mitteilung unseres Kutschers fuhren wir tatsächlich aus dem Bahnhof heraus in die Schwärze der bereits angebrochenen Nacht. Halleluja! entfuhr es mir innerlich und bei meinen Mitreisenden sah ich so etwas wie ein Lächeln, auch wenn es nicht wirklich befeit wirkte. Wohl deshalb, weil die Erfahrungen der letzten Stunden hatten gezeigt, dass alles noch schlimmer kommen kann. Je länger die Fahrt dauerte, umso entspannter wurden alle. Gespräche verließen die Themenbereiche Verspätung, Bahn, verpasste Gelegenheiten und Züge und es verbreitete sich eine als positiv zu bezeichnende Grundstimmung. Tatsächlich glaubte ich zwischendurch sogar, jemand würde ein Weihnachtslied summen.
Kurz vor erreichen meines Ziels wich meine Euphorie jedoch einem anderen Gefühl. Über Jahre hinweg, auf zahlenmäßig kaum noch zu erfassenden Kilometern Strassen, trainierten Sinneszellen reagierten plötzlich auf die ungewohnten Eindrücke. Beschleunigung, bremsen, durchfahren von Kurven wurde mit der gewohnten Präzision erfasst, ließen sich aber nicht mit den visuellen Rückmeldungen in Einklang bringen. Diese Differenz zwischen vestibulärer und optischer Wahrnehmung ließ meinen Körper an eine Vergiftung der schlimmsten Art denken und meine bewusstes Selbst sah sich außer Stande diesen Irrtum zu korrigieren. Es blieb ihm nichts Anderes übrig, als zeitgleich zwei Ziele zu verfolgen, nämlich den Ausstoß von vermeintlich verdorbenen Lebensmitteln unter allen Umständen zu verhindern und, sollte dieser Plan fehlschlagen, ein Behältnis zu finden, welches von Größe und Beschaffenheit ausreichend wäre, das Ergebnis der drohenden Vomitation aufzunehmen. Ein Duell zwischen Reflex und Ego entbrannte und kurz bevor der Reflex die Oberhand gewann, hielt der Zug für mich ein letztes Mal. Meine Station war erreicht. Ziel einer langen Odyssee, gespickt mit einer solchen Macht an Hindernissen, die einen Zufall unglaubwürdig erscheinen lassen.
Einen stummen Gruß später (mein Mund musste sich auf anderes als Abschiedsfloskeln konzentrieren) stolperte ich aus dem Reisegefährt. Luft! Frische, kühle Luft! Ich saugte das Produkt oxygener Photosynthese tief durch die Nase ein. Meinen Mund zu öffnen traute ich mich in diesem Stadium noch nicht!
Je klarer die Luft wurde, desto klarer wurde auch mein Verstand. Und auch meine Wahrnehmung für das Besondere, Unhörbare, die kleinen Hinweise, welche mich mit so brachialer Gewalt auf die Mitteilung des Universums aufmerksam machen wollten. Vor meinem inneren Auge entschlüsselte sich, mit ihren großen, leuchtenden Buchstaben einer Reklametafel aus Las Vegas nicht unähnlich, die Botschaft! Eine Botschaft des Universums, adressiert an mich, wegweisend für mein zukünftiges Leben:
„Du gehörst auf die Strasse, nicht auf die Schiene! Dämlicher Penner!“
Im Leben eines Mannes gibt es bemerkenswerte Ereignisse. Grundsätzlich sind da die Ersten ihrer Art zu nennen: Das erste Bier, der erste Rausch, die erste Freundin, das erste Auto, die erste Exfreundin (nicht zwangsläufig in dieser Reihenfolge, obgleich durchaus vorstellbar)
Ohne Frage hinterlassen die meisten ersten Male einen bleiben Eindruck beim Mann. Bezüglich des Rausches auch bei, oder schlimmer noch, auf anderen Menschen. Damit wäre der Punkt Exfreundin auch erklärt, ohne näher auf Details eingehen zu wollen. Die Beteiligten an dieser Erfahrung werden sich zweifelsohne an jede Einzelheit erinnern (wobei ich bei dem männlichen Part zu Recht skeptisch bin). Nichtsdestotrotz gibt es auch das erste, zweite ggf. sogar dritte Mal, welches von dem Teilnehmenden bis zur totalen Ignoranz unbemerkt bleibt. Mitteilungen des Universums gehören definitiv in diese Kategorie. Beispielsweise dieser kleine zwickende Gedanke, das nächste Bier könnte die Verfassung derart aus der Bahn werfen, dass der Abend ein ungewolltes Wiedersehen mit den Arbeiten der Fachkraft für Systemgastronomie bereithalten könnte. Wenn das Trinken dieses Bieres als Kardinalfehler zu sehen ist, so ist die Nichtbeachtung der Botschaft, dieses zwickenden Gedanken, in der Steigerung als päpstlich anzusehen.
Es kommt aber die Zeit, in der es dem Universum auffällt, dass es Exemplare auf dieser Welt gibt, die mit kleinen Hinweisen eher schlecht zurechtkommen und auf diesem Auge quasi taub sind. Jetzt wäre das Universum nicht das, was es ist, wenn es nicht auch etwas deutlicher mit Ratschlägen zur weiteren Lebensgestaltung um sich werfen würde. Auch ich gehöre zu den Menschen, bei denen das Universum bisweilen jede Zurückhaltung vermissen lässt und das zarte Wispern gutgemeinter Hinweise zu einem infernalischen Geschrei wird. Alles in der Hoffnung, der so bedachte möge doch endlich die guten Absichten und die daraus folgenden Vorteile für den weiteren Lebensweg erkennen. Eben jenes passierte mir, als ich auf die ungemein törichte Idee kam, ein alternatives Transportmittel auszuprobieren.
Meine Erfahrungen mit schienengebundenen Massentransportmitteln als bescheiden zu bezeichnen, ist eher als euphemistisch zu sehen. Im Grunde kennen wir uns nur von flüchtigen Begegnungen an Übergängen die mein natürliches Terrain aus Asphalt doppelspurig schneiden. Ungeachtet dieser Tatsache buchte ich ein Billet über die Internetpräsenz des ehemals einzigen und bis heute größten Arbeitgebers streiklustiger Arbeitnehmer. Obgleich sich die Bahn nicht für die Einhaltung vereinbarter Zeiten einen Namen gemacht hat, traf ich zur Sicherheit eine halbe Stunde vor der angekündigten Abfahrtzeit ein. Nur um mittels der verbauten Anzeigetafeln darüber informiert zu werden, dass sich die Ankunft des von mir gewünschten Zuges um zunächst fünf Minuten verzögern würde. Ich hatte Verständnis! Wenn ich mich so umsah, an diesem Treffpunkt lokomotiver Reisen konnte ich verstehen, dass es der Zugführer nicht so eilig hatte einzutreffen. Spätestens die dritte unverständliche Ansage, die in meinem untrainierten Gehör als Aufzählung deutscher Gleisknotenpunkte ankam und nach meinem Empfinden keinerlei Nutzdaten enthielt, hätte mir den Fehler einer Bahnreise bewusst machen können. Tat sie aber nicht. Ich sah noch einmal auf die Anzeigetafel. Die Verzögerung belief sich inzwischen auf zehn Minuten. Durch die Medien in der Vergangenheit ausreichend über die Raum-Zeit-Wahrnehmungsfehler der Bahn informiert besorgte ich mir einen Kaffee und hatte Verständnis.
Nach einigen Zigaretten in der „Smoker-Zone“ (wer auch immer auf die Idee kam, ein gelbes Quadrat sei ein Raucherraum, hat in den subduralen Räumen noch eine Menge Entwicklungspotential), traf mit beeindruckender Gelassenheit der Nachfahre von Stephenson’s Erfindung ein. Diese Gelassenheit hätte mich ein weiteres Mal zweifeln lassen sollen, ob dieses Verkehrsmittel wirklich eine gute Wahl war! Tat es aber nicht.
Sei’s drum, ich war da, der Zug war da und sogar ein Lokführer war da. Alles vorhanden, es kann losgehen. Dachte ich zumindest! Nachdem ich zwar nicht auf dem von mir reservierten, dennoch freien Gestühl Platz genommen hatte, informierte eine Stimme, die der Sprechweise nach zu urteilen zur Mensch gewordenen Filmfigur des Spuck aus Traumschiff Surprise gehörte, mich und meine Mitreisenden darüber, dass es zu einem schwerwiegenden Oberleitungsschaden gekommen sei und sich unsere Abfahrt verzögern würde. Der Lokführer warte auf einen neuen Fahrplan weil er eine Umleitung fahren müssen. Mein Gedanke, mit Zug, Lokführer und Reisenden könne eine solche Fahrt beginnen scheint mir heute sehr naiv.
Nach einer gefühlten Ewigkeit setzt sich der Zug endlich in Bewegung, nur um bei allen Möglichen und Unmöglichen Gelegenheiten wieder zum stehen zu kommen. Unser Bahnbegleitoffizier Spucky hielt uns dafür permanent auf dem Laufenden, dass auch er nicht die Spur eine Ahnung hätte, warum es zu dem einen oder anderen Stop kam. Bei jeder Durchsage stellte er auch seine englische Sprachkenntnisse zur Schau, die meinen Englischlehrern eine positivere Benotung als „noch mangelhaft“ selbst unter dem Eindruck einer vorgehaltenen Waffe unmöglich gemacht hätten. Mit einem genäselten „ssänk ju for schusink Deutsche Bahn“ verabschiedete er uns alle zurück in unsere Unwissenheit angesichts der häufigen Stopps. Für mich als gelangweilter Beobachter stellte sich die Frage, ob sich der Lokführer nach dem Weg erkundigt, oder wir die Regionalbahnen passieren lassen, damit wenigstens EIN Zug pünktlich kommt. Unsere Verspätung belief sich ja inzwischen auf ein Stunde, also kam es auf ein paar Minuten mehr oder weniger nicht mehr an. Ich hatte Verständnis.
Ende Teil 1
Heidewitzka, Freunde des Lucullus!
Gestern erst überbrachte ich die Kunde über den Lieferservice Hello Fresh und heute kontaktierte mich just einer jener Mercuruis‘ der Lebensmittel mittels Fernruf (für die Kinder von Heute: Das ist wie Whatsapp mit Sprachnachricht, nur das man direkt antworten kann). Außer dem Hinweis, dass sich unsere Bestellung sehr positiv auf sein Wohlgefühl ausgewirkt hat, überbrachte er mir die (auch für euch) frohe Kunde, den folgenden Code zu eurem Nutzen zu nutzen.
ZW4PHA
Mal echt jetzt! Wen auch immer die Firma Hello Fresh in ihrer Marketingabteilung hat: SO geht Kundenservice! Gut gelaunter Gesprächspartner, kompetent, begeisterungsfähig. Liebe Leute in den PR Abteilungen dieser Welt, nehmt euch ein Beispiel daran!
Der Spässkenfaktor ist bei mir einfach besonders hoch, wenn mir jemand ein Produkt unter die Weste jubeln will, dass der Verkäufer a) gut findet, b) mich ausprobieren lässt und c) ich feststelle, dass ich es tatsächlich gebrauchen kann!
chris und der pott 
